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我舒适的躺在草地上,望着灰茫茫的天空,难得的放松。说实话,这段日子,应该是我来这里心情最愉悦的日子了,这里面很大部分是因为里德尔,甚至可以说是全部。

里德尔很闷,不怎么爱说话,但是和其他孩子呆滞的无法说话不同,他的不爱说话是出于对自身的保护和谨慎。

我叽里呱啦一大通他也不会回复我,可是正好他也不会打断我说话不是吗?虽然有时候我说得多了,他又会用他的方式表达他的生气和不耐烦。

不过不碍事,即使他一天到晚阴沉个脸,对我的态度也不是很好,可是他的的确确驱散了我的孤独,这就已经胜过了一切。

长时间的孤独让我的胸膛大脑嘴巴隔了一层铁丝网,让我怀疑这个世界就是一个巨大的VR虚拟场景,总之,这不是真实的世界。

很长很长的一段时间,我都无法接受我已经不在原来的世界了,每天幻想着睡一觉摔一跤就能回去,可是更大的期望后面,是更大的失望,我浑浑噩噩,越来越讨厌这个世界。从前看天空会觉得心旷神怡,看到美丽的花儿会觉得活着真好,然而现在,总觉得那些都被蒙上了一层灰沉沉的雾霭。

里德尔没来之前,我时常一个人孤零零地坐在石头上,或者坐在树下,或者躺在床底下或者柜子里,一个人在脑海里和自己对话,有时候也会小声的说出声音来,自问自答,但是那时候,总是会很难为情,很不舒服。

或者想点什么,但又没办法知道自己想得对不对,想到极端处了,也没有人站出来纠正和打断自己,时常弄得自己过于悲哀和歇斯底里。

里德尔的出现让我已经溢出来的孤独有了一个倾泄口。就像是一个皮球,你拍它一下它就会弹起来,那种感觉懂么,就是有了回应的感觉,嘿,真奇妙。

这些日子以来我不止一次听到过有其他人在背后讨论里德尔,说他很危险,是个怪胎,说不定也会巫术。我没有说话,我只是偷偷在她们的衣服里塞了新鲜的死老鼠。

今天早上好像又死了一个二岁大的孩子,她叫什么名字来着?忘记了。反正天气一开始降温,孤儿院的死亡人数总是直线上升,死因不外乎冻死、饿死、病死。死得多了,连那些孩子有没有个名字都开始怀疑。

中午的时候,我端着碗,尽管我是如此的小心翼翼,碗里的粥仍然被走过的人撞翻在地上。

下午的时候,科尔夫人的那只老猫又趁着我睡着的时候,撒了泡浓尿在我的身上

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